1） 开始是为了给朋友增加粉丝才注册的博客，后来慢慢开始刷各种花边新闻，现在玩微博只不过是因为这里认识的人最少，是唯一一个可以说秘密，讲情话的地方。

恰恰因为这个，博客也是最没有存在感的地方。我最不喜欢看那些哼哼唧唧，矫情多事的主儿，碰巧的是，我们总是会做自己不喜欢的事。

越是怨气横生的话，越是给自己添堵，然后就更难过，跑到留言板自言自语，实在难过到不行，只能到空间刷存在感。

以前的朋友们总是很给面子。

其实排遣难过最简单易行的办法是写日记，动手一字一句写下来的那种。

我从大学之后就再也没写过纸质日记，一次都没有，甚至忘了是什么感觉。

高中的时候有过写交换日记的想法，因为没遇到合适的对方只能不了了之。

此刻我正在初三的那个留言本上写这些东西，本子已经旧了，是那种很自然的潮湿发黄，本来字就不怎么样，这样看上去让人心里更难过了。

2）

这个本子当年是为了一个男生买的，其实还有一个大的留言册，为了让他写一个单独的又另外买了这个。因为害怕别人起疑，还非常机智地让一个女生先写，然后让她传给××。

当时那个女生特别激动地说没想到我让她先写，我只能笑笑，心里骂自己还真是卑鄙，默默地打消了把她写的撕掉的计划。

可是后来那个男生写的也只不过是祝幸福之类的。直到现在，这个本子上还是只放着那么两段不痛不痒的话。

记忆中，好像跟××关系好过一段时间，初中生涯的最后一个月，很频繁的聊天，说着叫哥哥之类的玩笑话，是一个笑起来有点坏的男生，跟他同桌手牵手上楼梯的时候最让人喜欢。

也可能是从那时候开始，我腐女的潜质开始被激发出来。

这事只有我当时的同桌知道，她很不理解，因为我们坐在教室的对角线，成绩单上的名字也隔了很远，我每次都假装放空地说，他是个有故事的人。

可我知道的关于他的故事也只不过是跟几个女孩有关而已。

再后来我才明白，每个人背后都有一段故事。

很理所当然的，然后我和他就没有然后了。高中不在一个学校，聊过QQ，可惜常年隐身不知道现在有没有把我删除。这么算来，真正认识也就只是那一个月而已。

我唯一记得的关于他的，只有他喜欢蓝色这一件事而已，是天空蓝得一朵云都没有的那种蓝。

3）

现在这种初春的季节，我家上方的那片天空就是那样子的蓝，仿佛一张嘴就能吃掉一口天，但是因为有鸟飞过，还是不要轻易的张嘴。

去年开始，因为开发的缘故，我家附近开始种很多的树，多到可以用特别这个词。但是大部分都是没有叶子干巴巴的树干，一排排的，沿着新修的路蜿蜒得非常整齐。

今天回家的时候提前下了公交，绕路从那边走了回来，碰巧遇上一队北归的大雁，而且排着非常标准的∧字形，特别想拍下来，但是拿出手机才发觉没电了。

不知道是不是心理原因，听着它们的叫声觉得很凄厉，很像乌鸦。

看着他们飞走直到消失在远方，特想问问它们家在哪，有多远，累不累。因为它们，反倒觉得树就应该这样干枯着才算应景。

也因为它们，我更喜欢自己的微博背景图了。

很凑巧的是，后来看到一棵长了鸟巢的树，挂着毛毛虫似的种子，特别漂亮，漂亮到让我恨不得现在给手机充了电再去拍回来，毕竟几日之后，它又将枝繁叶茂，不如凄美来得让人惦记，毕竟一年之后，不知道它还在不在这里。

而我也可能只来这里一次而已。

可是大雁已经飞过了站，补不全的遗憾终究还是遗憾。

很不凑巧的是，在那么美的一棵树旁边的坑里，躺着八、九条小狗，喔，尸体，大部分都不完整，莫名其妙地缺胳膊少腿甚至半个身子，只不小心扫了一眼，差点当场吐出来，强忍着跑了过去，中途还是忍不住瞥了几次。

这就跟我看恐怖片一样，很害怕，捂着脸离好远从指缝里看。

触目惊心这个词只能是亲眼看到才能真正体会，荧幕上的再真实，也不及亲眼看到的十分之一。

4）
不忍说白了还是胆小，我一直想给自己再取个名字，智慧，阳光，开心之类美好的词，譬如赵可爱这样子念出来。

其实我挺喜欢赵流氓这个名，可惜我只有一颗流氓心，没有流氓胆，也没人被我耍流氓，更更可惜的是，我没拥有流氓的美貌。作为一个女流氓，长得拿不出手，怎么好意思出门瞎嘚瑟。

这个名字啪嘶掉之后，好像也只能叫赵萌芽了。

关于美貌这种和我丝毫不沾边的词，却偏偏是最让人伤感的。我常常突然地心情不好，主要原因要么是觉得自己长得丑，要么是发觉自己又胖了，而且越难过越胖，越胖越丑。

这种死循环最让人无法自拔。

不只是美女才有资格关注长相这回事，就算破罐子破摔，也至少希望罐子不漏水。我唯一值得骄傲的是从不长痘，不幸的是，这次一下子长了满脸水痘，我觉得未来我可能要更频繁的突然不开心了。

至于别人很羡慕的不近视这件事，我把它归结于我到现在还找不到男朋友的原因之一。

有时候和朋友一起走在路上，如果她突然地指着一个男的说帅哥，我可能隔老远就能看到痘痘之类的东西，这怎么行。

另外，因为视力好，还剥夺了我戴眼镜挡眼袋黑眼圈的机会。无框眼镜总给人一种很装逼的感觉。

5）
天生丽质和后天励志其实是一道没得选的选择题。长得丑是我奋斗的一个动力，这样来看，奋斗显得很无奈。

其它的动力还包括一些人。有些是好人，有些是坏人，有些可能已经把我忘了，有些可能期待着看我认真努力的样子。

我把一些名字写在纸条上，然后贴在了墙上，是那面我一躺在床上就能看到的天花板，摆了一个很奇怪的造型。

因为我的视力好，每一个字都看得清清楚楚，可惜的是，我上了床就不想睁眼，睁开眼就想侧着身子。

所以我还是睡了很长时间，把我的大半个青春都埋在了被窝里。

纸条上写的几条不要，恰巧是我做到的事。

之所以有这种想法，是因为我记得以前有人把我的名字写在课桌上，提醒自己努力，奇怪的是忘了是谁，对此心里还是有一丢丢的内疚。

我也把别人的签名贴在桌子上过，结果还不是如此。

6）
除了这种鲁迅刻早式笨拙的勉励方式，我还让别人唱过歌，不是加油好好学习那种，只是心情不好的时候才这样。

听别人唱歌是件很好玩的事，尤其是对方跑调或者破音的时候。

目前为止，只有两个人给我唱过，更巧的是，这两个人都喜欢周杰伦。

第一个人TT唱一路向北之类的，特别像周杰伦，就连长相也有点像。不过后来因为DD，已经两三年没联系过。其实我是让DD唱歌，可他用录音机放了开门红之类的东西，我直接电话挂了、断电话之后，才有了TT打过来替他唱歌道歉的事。

第二个人声音没有那么像周杰伦，可是唱起来特别认真，搁浅，枫，很卖力，很忧伤，却让人忍不住心情变好，也可能是因为他每次都是喝了酒才唱歌的缘故，嗓子哑哑的，似乎透过手机传过来还带着几度的酒精。

我不算会唱歌的人，班级之类的聚会从来都是坐在角落，连酒都不碰，甚至爆米花都不好意思拿。只有和特定的几队人在一起才会喝酒，唱歌，而且是可以从头到尾抱着话筒不放的那种，不管是下午场，还是午夜场。

可惜的是，声音不大，粘粘的，唱出来不好听。

我一直都不喜欢自己的声音，甚至不喜欢自己说话的音调。从小到大，被很多调皮捣蛋的男生学过说话，所以就更讨厌自己的声音，连语音都不好意思发。

聊天大多打字。

7）
我以前认为，打字才能彰显聊天的魅力所在，尤其是按键手机，噼里啪啦，打得越快越有节奏感，聊得越嗨。

高考刚结束那会儿，我特想买一部诺基亚的按键手机，别人怎么劝都不听，最后推销小姐几句话就把我忽悠上了触屏时代，从此再也不回头。

触屏跟按键真的是完全不一样的感觉，但是我后来发现，只要是晚上，都可以聊得出神入化，不光忽悠别人，而且自我催眠，时间越晚越兴奋。

跟白天的自己完全不一样。如果说多重人格算病的话，大家应该都犯过。

那个教我摸索聊天诀窍并且陪练一年之久的人，现在不理我了。我们现在还是朋友，是真的朋友，只不过再也不聊天。

后来他告诉过我，那是他的一段迷茫期，无力，难熬，很感谢我支撑他走过那段时间。我听到的时候很惊讶，因为我只不过是废话连篇，胡乱扯淡而已。

直到后来我才理解，无助的时候，别人的一句魂淡都会让人觉得温暖。

我是聊起来很疯的那种，什么都说，很容易搞得气氛暧昧，当然这也分人。可惜的是，白天的时候我很安静，从人跟前走过，看一眼就会脸红的那种，闷葫芦一个。

所以从那时候开始，我就明白网络和现实的区别，不会因为夜太黑就忘了自己是谁，不会因为附和太多，就忘了身边的朋友有几个，不会，掉进梦里面。

我就算是在微博一直嘻嘻哈哈，回到宿舍一整天不说话也不成问题。

不过大学以后就没再那样子聊天过，也没什么特殊的转折点，慢慢就变成了现在这样，不想花时间聊天，甚至有些抵触，就事说事，倒更喜欢打电话，更直接，更真实，更符合我现在对聊天的理解。

说起感情的事，也更有感觉。

8）
不知道是不是因为聊天的原因，我周边的朋友大都很会说话，而且文艺范儿，有事没事写点东西什么的。

在这方面，我的同桌一个比一个有才，甚至会写诗，喔，情诗。

尤其是男生朋友，都很会玩暧昧，都很擅长说情话，所以一直以来他们很自然地说着情话，我很自然地把情话转化成笑话听。

但是说不准也会有把笑话错误的转化成情话的时候，说出口的想念可能只是一句调侃，类似于这种的纠结心酸，对我而言好像很容易排遣，根本用不着流泪。

射手座的多情与无情，也许说的就是这个。

9）
最近不管在学校还是家里，甚至今天在街上，频繁地听到“我好想你”，和以前听不一样，这几次老是听到伴奏音乐里的一段旋律。

声音很低，但是最有感觉，想听听不清，想抓抓不住的感觉，才让人难过。

更让人难过的是，我现在已经写不出心里的感觉了。

布鲁姆
2014/11/16
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