睡得模模糊糊的时候，听到the rose的声音在响起，眯着眼睛看了眼手机屏幕，才六点多一点。

他说外面在下雨，去图书馆。仔细听了会，还下得蛮大的。在昏暗里坐起来，想了想昨天发生的片段，确实感觉到一些难堪，但是，过去了就当过去了吧。多想无益。

洗了个刘海，拍了点乳液，还是觉得很犯困。走到外面的时候，果然是滂沱的大雨啊……能把人眼睛砸得睁不开的那种雨。

坐在图书馆犯困，看了会电商新闻，就趴在桌子上睡觉。吃饭的时候，我说:好久没去图书馆了吧。

确实是很长时间，前段时间大部分时间都泡在图书馆的状态，很久没有出现了。倒不是偷懒，而是注意力渐渐地就转移到别的地方去了。

把邮箱点开，回顾了一下之前的……那个时候的状态真是趋于饱满。然后我制止了自己继续翻阅下去。

"再好的东西也不要一次吃两份，要懂得给自己留个念想"。这是一样的道理。你把自己都感动哭了，还是得接受你现在的样子。

因为那个赌约，晚上去小四川请室友搓了一顿。果然"高大上"一点，好吃得要哭了。

满足了英子要吃红烧肉！这东西，果然吃两三筷真是够了……天黑的时候，就去逛逛街吧。

整个宿舍齐整的六个人，晃悠了好久。重要的是蔻带我们去买裙子喽。

回来的时候我们落在后面，她跟我讲挺喜欢我的随意和洒脱的，同时建议我，要淑女一点了，进入一个社会大同世界里，要做个"女生"。怎么说呢，我觉得自己前20年的人生也都把自己打理得很粗糙，很多东西觉得没必要讲究和计较。但是渐渐地……

如同读书是对自己的一种最高效的投资。我觉得有些投资是有必要的。

我不是要去迎合和委屈，我需要看清的是生命中那些真正重要的东西。我不想因为自己的随意和任性，亲手把一些东西给掐灭了。我想那样我会很难过。

没有什么比自己的感受更重要。这是我的"私欲"，我并不否认。

睡前，XL在QQ上跟我讲了一件，也蛮难堪的事情吧。这段感情她纠缠已久。

自我拉扯太多，反复太多，把我的耐心都用完了。

她说:我是不是很懦弱，让你失望了吧。

我说:大家都明白，知易行难。我对你失不失望不要紧，毕竟打从一开始我都觉得不值得。我不是当事人，没扎到我身上不会太痛。我只是有点心疼。你自己不对自己失望就好。等你觉得，你再折堕一点，你还能怎么样了，你对自己都看不下去了，就……不失望了吧。你自己还看得起自己就好。

她说:我也鄙视自己。

我说:说明还没到某种程度，自己都看不下去自己，自己都觉得自己应该扇自己。懦弱的一面，会为自己找来借口，这一路很艰辛，已经很不容易，我已经尽力了……

如同人有劣根性。也可以说成，毕竟我是有血有肉的人啊，会痛会哭。

可是，再艰难，我们还是会走出来。"我觉得人的脆弱和坚强都超过自己的想象，有时候可能因为一句话就泪流满面，有时也发现自己咬着牙走了很长的路。"不要质疑，你要相信。"

晚上我坐在一堆衣服中间，我说过了我有把自己收拾得乱七八糟的本事，包括我的附属品。

突然明白我的焦虑。"如果我不对自己满意，永远也无法对生活满意"。

我总是希望能够做到更好，渐渐地，失望在一点点堆积，我连去做的勇气都丧失了。

当我真正能够平心静气地接受自己的不美好，开始脚踏实地的去做一些事情。我发现，并不是那么艰难。生活也没有我以为的那样糟糕。

看到微博上有个段子是:你的不快乐是因为你想过猪一样的生活，可是却没有办法像猪一样心安理得。

反过来讲:既然无法心安理得，那就做点让自己快乐的事情吧。

毕竟猪一样的生活，不适合一个"瘦子"。哈哈。晚安。