“我问丛丛，你是活着是为什么呢？
她说：是为了死。

我说：那为什么现在不去死呢？

她说：现在还只走到一半。”

我只剩下的那一半，比过去的那一年要平坦一点。

再次读到这一段，依然觉得，我们要坚韧而孤独地活着啊。

哪怕某个时候，我也真的会觉得自己是那只”琥珀“。

“否则每个黑夜来临的时候，我都会觉得自己像是一只昆虫，被凝固在黑夜的凝胶中，成了一块琥珀。”

不知道是不是最近太过疲乏的原因，我开始觉得倦怠。

在之前的一段时间里，我通过文字来记录并审视自己的内心。

每天一篇文字，现在我回头去看。都觉得那个时候的生命状态真是饱满啊。

但是，那些丰满，充盈的话语，我现在已经说不出来了。也忘记了要讲给自己听。我觉得自己有心无力。

“而我一直觉得作品与我的关系为：我褪下的一层皮。

我懵懵懂懂地知道自己有些憧憬和向往，但囿于自身的视野和经历，一直无法明确方向。像是生活在一片黑暗里。那种黑暗充满安全感，如果肯安分守己的话，确实是喧嚣世界之外独立存在的一个避难所啊，可我想要在这种黑暗上弄出一个口子来，钻出去。”

文字依然是我在这个世界上能够寻获的唯一救赎。

褪下了那一层皮，似乎，就是某种意义上的新生。

你们看到的那些，已经成为某种意义上的过去式。而我，是要一直往前走的。

也许就是那些想要钻出去的欲望，才是让我们甘愿忍受的原因。也许，钻出去了，也并没有发现有什么不同，但是这种期望依旧是真气。供养着你。

如果无所谓期待了，那我们只能睁着眼睛，沉默着。那个时候，不是不想说了，是不愿意说了。因为某一刻，我已经死掉了。

试图通过某种方式来获得救赎。然后才有新生。或者说，才会新生。

如果不这样，那就是，一点一点机会都没有了。

此刻，我疲乏地睁着眼睛在电脑上码字。有很多话想要说，可又什么都说不出来。

我 还没有说出口，我就觉得自己会词不达意。

耳边是室友在看大本营的笑声。

我不明白，所有的焦虑像一个罩子紧紧地包裹住我，我可以那么清晰地听到外面的声音，可是我获得不了任何救赎。

在放《情人》这首歌。

多少春风秋雨改，多少崎岖不变爱。

多少唏嘘的你在人海。

当当上买的书已经到了。昨天晚上，小兰同学帮我拿的快递，然后在QQ上很激动的跟我讲，夏七夕亲笔签名版，还有附赠的明信片。

的确是意外的惊喜。

我以为我拿到的第一本签名书会是”独木舟“。喜欢一个人，如她所讲，是作家，就去买她的正版书看······我不是个狂热的粉丝，做的 最有耐心地一件事就是深夜三四点还在键盘上噼噼啪啪给她写信，周遭全是寂静。那会，她要来武汉签售新书。从来没有那一刻觉得离她这么近。

不见得她给了多大的力量。但是因为她的而存在，你很感激。

人生，要比你想的有戏剧性。

第一个去的现场是大冰的百城百校畅读会。战战兢兢地逃掉了课，心里想的是，离我这么近，不好意思不去见你。

然后就去了。大教室里黑压压的全是人。中途还绕了好几圈没有找到位置。进去的时候，故事都已经讲得差不多了。喜欢他的人真不少。

现在，能够回忆起来他的，只有眼睛，和温暖干燥的手掌。

至于买的那本后来2。也觉得不是这个年纪需要追捧的书了。

想要一个了结吧，伤痛的青春里满是废墟。